?Tiburon u osito de peluche? Como entender tu estilo para resolver conflictos puede ayudarte a superar peleas con amigos y familiares

A lo largo de la vida resulta dificil evitar entrar en conflicto con las personas que queremos, de ahi que sea recomendable aprender a lidiar con esas situaciones.

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Ademas de todas las alegrias que nos brindan, las familias y las amistades mas cercanas tambien suelen ser una fuente de conflictos, traiciones, remordimientos y resentimientos.

Un ejemplo lo pudimos ver con el libro de memorias del principe Harry, Spare (<>, en espanol), que nos muestra que las personas mas cercanas a nosotros son tambien las que suelen tener el mayor poder para hacernos dano.

En el libro describe luchas de poder, conflictos, dinamicas familiares dificiles y decadas de culpa, celos y resentimiento.

Este tipo de conflictos pueden parecer imposibles de resolver. No es facil dejarlos atras y a veces simplemente no se puede, al menos a corto plazo.

Pero la psicologia nos ha ayudado a comprender mejor por que se rompen las relaciones mas cercanas a nosotros y que factores hacen que sea mas probable encontrar una solucion.

Y es que a lo largo de la vida resulta muy dificil evitar herir, fastidiar o entrar en conflicto con las personas a las que queremos, algo por lo que pasa la mayoria de la gente. De ahi que aprender a lidiar con esas situaciones es un objetivo mas util y realista que evitarlo.

Heridas de apego

El primer paso consiste en entender que hace que los conflictos en las relaciones sean tan dificiles y cuales son las distintas formas de abordarlos.

Las psicologas canadienses Judy Makinen y Susan Johnson han utilizado el termino <> para describir el tipo de dolor que se produce cuando percibimos que hemos sido abandonados, traicionados o maltratados por las personas mas cercanas a nosotros.

Estas heridas escuecen tanto porque nos llevan a cuestionar la confianza, fiabilidad o lealtad de esas personas y desencadenan un sinfin de respuestas emocionales y de comportamiento, como la agresividad, el resentimiento, el miedo, la evasion y la reticencia a perdonar.

Estas respuestas han evolucionado como una forma de autoproteccion y estan arraigadas en nuestras historias personales y nuestra personalidad.

El dolor puede perdurar indefinidamente y seguir influyendo en nosotros desde la oscuridad.

En este sentido, ?que es lo que han aprendido los psicologos sobre la forma en que las personas se curan, superan el dolor e incluso aprenden y crecen a partir de el?

Tortugas, tiburones, osos de peluche, zorros y buhos

Son muchas las investigaciones que se han realizado sobre la resolucion de conflictos.

Una de ellas, del psicologo social David W. Johnson, estudio los <> de gestion de conflictos en los seres humanos y modelo las formas tipicas en que respondemos a ellos.

Sostuvo que nuestras respuestas y estrategias en la resolucion de conflictos tienden a implicar un intento de equilibrar nuestras propias preocupaciones (nuestros objetivos) con las preocupaciones de las otras personas implicadas (sus objetivos) y la preservacion de la relacion.

Johnson establecio cinco estilos o enfoques principales en torno a este equilibrio:

Las <> se retiran, abandonando tanto sus propios objetivos como la relacion. El resultado suele ser un conflicto congelado y sin resolver.

Los <> tienen una actitud agresiva y energica y protegen sus propios objetivos a toda costa. Tienden a atacar, intimidar y abrumar durante el conflicto.

Los <> buscan mantener la paz y suavizar las cosas. Abandonan por completo sus propios objetivos. Se sacrifican por el bien de la relacion.

Los <> adoptan un estilo de compromiso. Se preocupan de que ambas partes hagan sacrificios y ven la concesion como la solucion, incluso cuando se obtienen resultados que no son los ideales para ambas partes.

Los <> adoptan un estilo que considera el conflicto como un problema que hay que resolver. Estan abiertos a resolverlo mediante cualquier solucion que ofrezca a ambas partes una via para alcanzar sus objetivos y mantener la relacion. Esto puede implicar un tiempo y un esfuerzo considerables. Pero los buhos estan dispuestos a resistir lo que cueste.

La investigacion sugiere que nuestros estilos de resolucion de conflictos estan relacionados con nuestras personalidades e historias que forman parte de nosotros.

Por ejemplo, las personas cuyas primeras experiencias les ensenaron que sus sentimientos carecen de importancia o son invisibles pueden ser mas propensas a desarrollar estilos de gestion de conflictos que minimicen instintivamente sus necesidades (por ejemplo, el osito de peluche).

Algunos psicologos tambien han sugerido que nuestros estilos de gestion de conflictos pueden modificarse en las relaciones mas duraderas, pero no tienden a cambiar drasticamente.

En otras palabras, aunque un oso de peluche pueda desarrollar caracteristicas que reflejen otros estilos, es muy poco probable que se convierta en un tiburon.

Los psicologos Richard Mackey, Matthew Diemer y Bernard O’Brien sostienen que el conflicto es inevitable en todas las relaciones.

Segun sus investigaciones, la duracion de una relacion depende en gran medida de como se afronte el conflicto, y las relaciones mas duraderas y satisfactorias son aquellas en las que ambas partes aceptan el conflicto y lo afrontan de forma constructiva.

Por tanto, aunque una relacion entre dos tiburones sea duradera, la probabilidad de que sea armoniosa es mucho menor que la de una relacion entre dos buhos.

El perdon

El perdon suele considerarse el objetivo ultimo en los conflictos de pareja.

Los analistas Lisa Marchiano, Joseph Lee y Deborah Stewart, de la escuela de psicologia analitica de Carl Gustav Jung, basada en restablecer el equilibrio emocional, describen el perdon como un punto en el que somos capaces de <>.

No es facil llegar a ese punto porque puede parecer que estamos minimizando nuestro sufrimiento al perdonar a alguien.

Pero las psicologas Masi Noor y Marina Catacuzino, fundadoras del Proyecto Perdon que ofrece recursos para ayudar a las personas a superar agravios no resueltos, incluyen una serie de habilidades o herramientas esenciales que, segun ellas, pueden ayudarnos a alcanzar el perdon.

Entre ellas, comprender que todos los seres humanos somos falibles (incluidos nosotros mismos); renunciar a competir por determinar quien ha sufrido mas; sentir empatia por la forma en que los demas ven el mundo y reconocer que existen otras perspectivas; y aceptar la responsabilidad de como hemos podido contribuir a nuestro propio sufrimiento, aunque esto sea algo dificil de digerir.

Como dijo el escritor estadounidense Mark Twain: <>.

*Sam Carr es profesor en Educacion con Psicologia y en el Centro para la Muerte y Sociedad de la Universidad de Bath, Reino Unido. Esta nota aparecio originalmente en The Conversation y se publica aqui bajo una licencia de Creative Commons.

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